---

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » --- » Приколы » Приколы

Приколы

Страница: 1

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Идеальный мужчина 80 - 3- 80: 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету.

 
:)  Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в городе девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

 
:)  Hовость:
Hедавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интеpнет для заказа пpодуктов, но пpоклятая железяка лазает исключительно по поpносайтам и заказывает только огуpцы и бананы.

 
:)  Идет съемка поpно, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Мля!.. Текст забыл!

0

2

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Лежат в постели паpень с подpугой, и ничего у них не пpоисходит.
Hаконец она говоpит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

 
:)  Встретились мужик и негр и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня - 28, - гордо говорит негр.
- А у меня - 37, - говорит мужик.
- У-у-у, ты крут! А как мерил? - А термометром.

 
:)  Она:
- О, всемогущий Господь, зачем ты мужчину создал!
Господь:
- Вибратор ведь мусор выносить не может!

 
:)  К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука!"

 
:)  53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думают о сексе.
Hапротив, мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

0

3

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

 
:)  Таня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то постоянно возили только в сауну.

 
:)  - Доктор, у меня не стоит.
- Да и висит он, кстати, как-то неважно…

 
:)  Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

 
:)  - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

 
:)  Мастурбирует 95% людей, у остальных 5% просто нет рук.

 
:)  Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

0

4

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

 
:)  В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

 
:)  Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 
:)  Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

0

5

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

 
:)  Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

 
:)  Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал!

 
:)  Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

0

6

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) 
- - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

 
:)  Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!

 
:)  Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.

 
:)  Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

 
:)  Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...

0

7

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  -  А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

 
:)  Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

 
:)  Вопрос: Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ: Вибратор.

 
:)  Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитaру подсунули!

 
:)  - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

0

8

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

 
:)  На двери китайского роддома огромными буквами написано: "ХВАТИТ!!!"

 
:)  Самая честная, верная, чистая женщина - резиновая.

 
:)  - Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

:)  Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

 
:)  Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

0

9

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  - Доктор, поцелуйте меня.
- Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики... По правде сказать, мне и трахать вас не следовало..

 
:)  - Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное - покрепче привязать!

 
:)  Ha экзaмeнe пo aнaтoмии пpoфeccop зaдaeт cтyдeнткe вoпpoc:
- Кaкoй чeлoвeчecкий opгaн являeтcя cимвoлoм любви?
- У мyжчины или y жeнщины? - пepecпpaшивaeт cтyдeнткa.
- Бoжe мoй, - взыхaeт профессор, - в мoи вpeмeнa этo былo пpocтo cepдцe...

 
:)  - Папа, я женюсь!
- И кто же твоя избраница?
- Вася.
- Так это мальчик?!
- Ничего себе мальчик, ему уже 28 лет!

0

10

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Две подружки:
- Ты знаешь, я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Доктор не сказал...

 
:)  - Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что, дорогой, конечно, не было!
- А у меня были...

 
:)  Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?! - А второй - не голубой...

 
:)  - Ваше семейное положение?
- Сверху!

 
:)  - Любишь? - Люблю. - Женишься? - Нет. - Слезай.

0

11

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  - Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
- Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь!

- Какая очередь! У меня человек лежит!

 
:)  Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!

 
:)  Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

 
:)  Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

 
:)  - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. -  Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

0

12

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка?

 
:)  Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

 
:)  У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач:Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

 
:)  Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

 

0

13

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:)  Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

 
:)  В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

0

14

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

:) Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

:) Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

:) Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

:) - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

:) - Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

0

15

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *
:)Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

* * *
:)На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

* * *
:)У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

* * *
:)Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

0

16

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

| холодное пиво ||?""|""\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@

0

17

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

0

18

  • Автор: kica
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2007-08-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 99
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 12 минут
  • Последний визит:
    2007-09-27 09:01:40

:) Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

0

Страница: 1

Вы здесь » --- » Приколы » Приколы